Mo Humor?? Tanya Primbon?? Jodoh?? Karir&Keuangan Anda?? ksini aja atuh...

Assalamualaikum Wr Wb...

Berkat rakHmat Tuhan Yang MahA EsA,,,saya selaku Mbah-primbon telah diberi titah untuk memunculkan topic aneh, najos, Gajebo, hina dan nista ini, tapi tak mengapa karna segala sesuatu itu diatur oleh Yang Kuasa...

wokeh???

jadi jgn serius2 amad yah di room ini...

OIA gan jgn lupa isi, jangan cuma CelinGAk CelingUk kaya Nyamuk yieee..

Di suatu senja yang oren..Mbah sedang berjalan-jalan melihat pemandangan yang indah di tepian kolam renang.
Namun sapa nyana kalau mbah terusik dengan seorang lelaki yang sedang nyerok2 (ngobok2) kolam renang...
Karna si mbah berjiwa sosial & peduli dengan mahkluk halus seperti lelaki itu, maka disampirilah lelaki itu...


mbah primbon : Piyeee... kabare??

Si AA : Gini-gini aj mbah...

mbah primbon : kamu itu selasa kliwon! kamu ga cocok di air..

Si AA : trus dmn mbah?????

mbah primbon : kamu cocokan di pasir jadi undur-undur aja yah...

Si AA :

____to be continued______

wedew hmmmmm......
Pikir2 dulu....

di suatu daerah nan jauh disono...
muncul orng tak dikenal, lalu bertemulah dia dgn si Mbah, ngobrol lah mereka

A:orng tak dikenal
M: Si mbah

M: Dari mana to ndok?
A: Abis Ngobok2 Empang
M: ooo pantas Bau....
A: GRr...
M: dapat brp dr ngobok2 empang
A: cuman Dapat 5 lele mbah
M: (hari gini makan lele, makan sapi lah), coba kamu ganti profesi....
A: Ad saran mbah....
M: bntar saya pikir,
M: Hmm bau ap ini...?
A: katanya td saya bau
M: bukan... Sepertinya saya
A: KENTUT
M: mungkin,
A: (tua2 masih kentut sembarangan, Bau lagi)
M : saya dapat ide
A: ap tuh mbah
M: coba kamu jd profesi acak2 septitank, kan sama tuh ngobok2 juga kan lumayan bisa buka usaha sedot wc kan bisa maju tuh
A: boleh juga mbah
M: bagus cepat buat gih tar order bnyk tuh
A: makasih Mbah

P.S: jgn terpengaruh dgn cerita ini, hanay fiksi belaka

waduh... mBah ga nyangka selasa kliwon kaya ente pinter ngarang juga....

tapi, mBah ingetin kamu itu jangan nulis cerita jorok (septitank seperti cerita diatas) mlulu donk...

--------------------------------

ini mbah cuma kasi contoh cerita humor, mungkin ente-ente pernah baca tapi gpp lah...
lumayan ngePost lah...
silahkeun dbaca....


Ada tiga cewek (cewek Amerika,
Eropa dan Afrika) naik pesawat terbang.

Ditengah perjalanan pesawat
oleng dan sepertinya akan jatuh.

Tiba-tiba cewek Amerika ambil bedak
dan berdandan cantik sekali. Temannya
disebelah bingung dan bertanya kenapa koq
dandan??

Cewek Amerika menjawab :

“Biasanya kalau pesawat jatuh yang
ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Cewek Eropa tiba-tiba mengangkat
roknya tinggi-tinggi. Teman di sebelahnya
penasaran: “Kenapa dkok diangkat rok sampai
tinggi?”

Cewek Eropa menjawab: “Biasanya kalau
pesawat jatuh yang pertama ditolong
kan yang pahanya mulus putih”

Cewek Afrika gak mau ketinggalan, dia membuka baju dan
telanjang bulat.

Kedua temannya kaget dan bertanya: “Loh kok malah telanjang??”

Cewek Afrika pun menjawab: “Biasanya
kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah
KOTAK HITAM!”

sekedar ngepos, mungkin dah pernah pada lihat

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Kurang ajar kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Kurang ajar kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...

punten mbah dick, mau tanya nih soal peruntungan, awak cocokny kerja dimana yah?

ow...
Mbah cari wangsit dulu ya?

hmm.. kamu itu terbiasa bengong di depan komputer yak...

Klo menurut peredaran bintang saat ini kamu sebaiknya jadi suaminya komputer aja, itu uda profesi yang paling cocok buat kamyu...

hahahaiiii

---------------------------

ini mbah cuma ngopy aja lhoo,,,,
mbah saranin iklan rinso ditutup aja noh, ga mendidik!!!

Seorang gadis 17 tahun mengadu pada ibunya bahwa ia baru saja diperkosa oleh seorang preman.
Gadis: “Ibu, aku telah ternoda.”
Ibu: “Kalo gak ada noda, gak belajar donk!”
Gadis: “Tapi aku telah kotor, bu!”
Ibu: “Berani kotor itu baik.”
Gadis: ???!@:#*

-------------------------------------------

oia nih mbah punya referensi penting nih buat jejaka - jejaka dsini,
Mo tau apa sih yang dipikirin ama cewe2 diluar sono!!
ini nih yang biasa digosipin cewe2...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: udah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang
diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya
dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh
cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang
harus
menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-
sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya
ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo
lamas…bikin
lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang
gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

KESIMPULAN :

Cewe jaman skarang banyak yang kaya gitu tuh..

salah dik tp matre tuh cewe2 sekarang

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

----------------------
AWAS! GAMBAR GEDE!!

Spoiler:

haduh....
mbah seneng banget nih...
PHOTO mbah di post ama bang boneka..

HAHAII...

ingat primbon itu warisan leluhur ciakakakakak....

DQ.ShUGi wrote:haduh....
mbah seneng banget nih...
PHOTO mbah di post ama bang boneka..

HAHAII...

ingat primbon itu warisan leluhur ciakakakakak....

hohoho...ane dapet dari kaskus tuh, mbah!

Spoiler:

mbah saya minta tolong dong mbah.. saya udah 19 tahun blom punya pacar.. kuliah ga bener.. kerja ga punya.. kira2 harus gimana ya mbah

btw dick, eh mbah, keberadaanlu disini ud merupakan humor sendiri sebenerny

untung lu ngomony dlm bntuk tulisan, kl lisan jatohny jd jayus

ampun mbah bcanda2

btul mbah jadi klo ngomong bentuknya dalam surat keputusan aja.. eh sala dalam bentuk wasiat aja
masalahnya mbah.. muka mbah kurang memadai untuk dipercaya sbg dukun mbah.. kcuali klo uda muncul di tipi..
ammpun mbah saya jgn dikutuk jadi sapi nanti dikurbanin saya ampun mbah

INI BUKAN KISAH GW BACA AJA

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku.

Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun.


Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku yang cantik, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss!! Selamat Ulang Tahun." Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua." Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi."

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?" "Tidak perlu, jawabku." Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman." "Tentu saja !" sahutku dengan gembira.

Dia pergi ke kamar tidur, dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerjaku, sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang,.... ... telanjang tanpa sehelai benang..

Pertamax adalah sebuah istilah internet yang yang beredar di komunitas internet Indonesia, semacam di forum internet atau di sebuah komunitas blog. Istilah ini biasanya digunakan ketika ada seorang pembalas topik yang berhasil menulis sebagai komentator pertama di suatu tulisan tanpa membaca atau memahami tulisan tersebut terlebih dahulu.[wikipedia]




HOAX!!!!!!

owh... iyaya....

mbah punya kenalan nih,,
dia jago banget loh soal primbon,,
mbah aja dijarin ama dia, tapi dalam waktu 6 hari 6 jam 6 menit...
mbah berhasil menerima semua materi yang diberikan,,
singkat kata,, selama 6 hari 6 jam 6 menit, mbah berhassil ngalahin temen mbah yang ntuh itu..
akhirnya sekarang mbah jadi master gara2 temen mbah ga bisa ngalahin mbah dalam bidang keJayusan... HAHA...

akhirnya gelar mbah Primbon kampus turun ke tangan mbah deh...

owh klo untuk masalah nak supply Captain (kakex)...

sepertinya nak sudah menyia2kan seseorang wanita, maka dari itu untuk menhilangkan kutukan, nak SP ( supply captain .. saya singkat saja ), nak SP mandi bunga 7 rupa, trus sms wanita yang telah lama kau lupakan ntuh...

singkat kata nak SP saja yang tau itu..

pada swatu malem, paidi dan ngatman sedang jaga dipos ronda ..
Terjadilah swatu perbincangan yg sangat seru....!!!
"Gimana kalo kamu saia kasih tebakan tebakan di !!...." kata ngatman.
lanjutnya."kalo kamu bisa jawab,istriku boleh kamu servis semalaman...,
tapi kalo ndak bisa...,istrimu saya servis seminggu!!!jawabnya cuman 2 kali"
PAIDI :"uedan kowe man!!! tapi kalo 3 hari ga' apa-apa...
taruhannya jadi...!!! DEAL!!!"
NGATMAN :"ok !!! sip...,janji lho kalo kalah istrimu buat aku 3 hari...,
tak servis bojomu mengko semrintil jalok maneh....."
PAIDI :"ra mungken thok...!!!
terus tebakannya apa nih???"[dg yakinnya paidi bisa jawab]
NGATMAN :"[PITHEK]AYAM kenapa kalo nyebrang jalan...,
koq nggak tengok kanan,tengok kiri...di???
langsung wuz wuz wuz .... koyo jet!!!"
PAIDI :"Anu...[sambil mikir...] ayamnya bawa spion....!!![jawabnya manstabs...]
NGATMAN :"Anumu kuwi di...., SALAH!!!...hehehe.... mana istrimu.....
PAIDI :"ngko sek tho...[paidi mikir lagi...puyeng keknya...]
pithek ra duwe utek!!![ayam yg ga punya otak!!!]
maksud saia ga punya pikiran...!!!"[njawab sambil deg2an]
NGATMAN :" SUALAH LAGI...wis kie nyerah...di???"
PAIDI :"NYERAH man.....,jawabane opo???"
NGATMAN :"gampang..."
PAIDI :"Masa' jawabnya cuman gampang , man??"[jawabnya lesu...]
NGATMAN :"ya ngga' lah... jawabannya... ayam matanya disamping...
coba kalo di depan,mungkin nengok kanan kiri dulu...!!!"
[sambil njawab ngatman langsung kabur kerumah paidi.......]
"tak nyervis disek yo kang....!!!! ojo mulih 3 dino!!!"
PAIDI :"WEDHUS KOWE MAN!!!"[teriak paidi...........]
"aku ketipu............"

brarti saya ga usah jualan handphone di kolam renang ya mbah??
tapi memang saya dikutuk apa sih mbah kok bisa sampe kayak gini

barusan copas dari kaskus,

Kenapa perintah atasan jarang dijalankan dengan benar?

Dari : Managing Director – Kepada : General Manager

“Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yg tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja.”
-----------------------------

Dari : General Manager – Kepada : Department Heads

“Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul dilapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yg tak bisa kita lihat setiap hari.”
----------------------------

Dari : Department Heads – Kepada : Section Heads

“Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yg tak bisa kita lihat setiap hari.”
---------------------------

Dari : Section Heads – Kepada : Foreman

“Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yg tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi.”
--------------------------
Dari : Foreman – Kepada : All Operators

“Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari”
--------------------------

Roy Suryo facts (the truth)

Dari Kaskus Indonesia:

roy suryo dapat menemukan edy tansil lewat google earth. trial version.
roy suryo dapat meniru lukisan monalisa dengan MS PAINT.
roy suryo sempat bilang kepada bill gates ” anda tidak pantas di bidang ini”, lihat sendiri hasilnya.
roy suryo tidak perlu toilet. ia berak dengan recycle bin.
roy suryo membersihkan ranjau di vietnam dengan minesweeper.
domain www.bhinneka.com dahulu-nya milik pemerintah. namun karena roy suryo lihat sendiri hasilnya.

gw dapet di kaskus nih (dasar gila dota)

sekarang ini di kawasan jakarta, terutama di jakarta telah mewabah virus baru yang disebarkan
bersamaan dengan nyamuk....yaitu nyamuk dot-A.

nyamuk dengan ciri2 spt ini mewarisi hampir smua skill masing hero2 di dota....

karna itu nyamuk skg mengalami evolusi yang sangat berbahaya...

adapun skill2 dari nyamuk tsb adalah :
1. wind walk (bone , gondar, )
nyamuk dgn skill ini memiliki skill ww lvl 4
dmn jika ingin ditepok dan ditangkap
nyamuk ini bisa menghilang dgn sangat
cepat...tidak diketahuii bagaimana cara
kerjanya bisa secepat itu, tp beberapa
korban sudah menuturkan ketika nyamuk
sudah ditangkap, mereka bisa
mengeluarkan skill ww dan menambah
movement speed sampai 30%.,,

2.blink (magina, akasha)
nyamuk dgn skill ini, sangat cekatan
dapat berpindah dgn range kira2 80 cm k
mana saja .Atau dgn kata lain berpindah
dalam sekejap.Saksi mata mengatakan
nyamuk jenis ini jika sudah dipukul,
kemungkinan bisa berpindah menjadi di
blkg musuhnya dalam hal ini manusiaa

3.life drain (pugna)
Kemampuan nyamuk yang no 1, inilah
kelebihannyaa, nyamuk skg bisa
melakukan skill life drain dan dapt
mneyedot sekitar 144 pikoliter darah/detik
Kemampuan mrk ini malah akan
bertambah jika mereka ternyata
menggabungkan soul booster dan mystic
staff yg mrk miliki..kemampuan life drain
dari nyamuk ini sangat
berbahayaa,,tetapi ada kelemahan
hampir sama spt pugna, skill ini
channeling dan dapat digagalkan dgn
skill yg memiliki efek stun, begitu jg
nyamuk, tp dalam kondisi jika mereka
blood drain melebihi kapasitas, mrk
dapat mengalami obesitas atau
kegemukan sehingga kelincahann mrk
menjadi berkurang, sama seperti terkena
enchant dari ecnhantress

4.hunter in the night (balanar)
Ini adalah skill pasif nyamuk dimana skill
pasif ini akn otomatis berjalan di malam
hari dan menambah movement speed
nyamuk, karna itu jika sedang malam
ataupun sedang gelap, nyamuk akan
semakin owning… dan bisa mencapai
godlike!!

5.blur (mortred)
Skill pasif juga, bisa mengaburkan diri
shg susah terlihat spt bunglon,ia dapat
bersembunyi di ptp yg memiliki warna yg
hampir sama, mis got, selokan, baju2
kotor, terutama yg berwarna himam,
rambut2, j****T2, dsb nyaa…

6.track (gondar)
Jika nyamuk mengetahui lawannya cm
satu, ia bisa melakukan track pada
manusia, shg movement speed
bertambah dan kita manusia yg tanpa
perlawanann hanya bisa melambai2
tangan berharapa dapt menangkap
nyamuk tsb

7.swap(vengeful)
Skill bertukar posisi tapi dalam hal ini
ada pertimbangan, dimana nyamuk jenis
ini bisa menukar posisi dgn
musuhnya,misalnya, manusia yang tadi
nya berdiri dan nyamuk berada di bawah,
karena sangat autis dan merasa percaya
diri, manusia tersebut, seringkali terjatuh
shg posisinya skg berada di bawah dan
nyamuk di atas

8.rupture(bloodseeker)
Skill terbaru nyamuk, merupakan skill
baru sama spt hero bloodseeker,skill ini
bisa casting nya bisa dijalankan tanpa
terlihat oleh korbannya , sama spt
nyamuk bisa melakukan life drain tanpa
disadari oleh manusiaa

Walaupun nyamuk skg memiliki skill2
dota, manusia sbg pencipta dota juga
memiliki taktik2 khususs dalam
menjalankknyaa yaitu

1.GANGBANGG..nyamuk memiliki
keautisan tingkat tinggi dan mereka tidak
pernah membli sentry ward, jadi klo
dibokong gk bakal ketauan
2. DIVINE RAPIER (diIndonesiakan
menjadi RAKET NYAMUK), salah
satunya membiarkan salah satu manusia
creeping trus menerus ampe dapat raket
dan kemudian beberapa temennya
duduk diam atau tahan badan menjadi
tameng ato pancingan, shg kinerja rapier
bakal mematikan
3.SMOKE SCREEN skill rikimaru dalam
hal dapat digunakan setiap 2 kali sehari,
yaitu pada sore hari di saat mulai gelap
dan kira2 1 atau 2 ja sblm tidur.
Adapun tipe jenis smoke screen
bervariasi tapi yg pasti emmbuat nyamuk
ttidak bisa mengeluarkan skill, sloww
movement speed, dan membuat mrk
sempoyongan. Smoke screen yang
terbaik sampai skg ini masih dikuasai
oleh BAYGON, disusul HIT, RAID, dan
bermacam2

^ weits uda paham dota bner ni yg bikin

tambahin,

Taktik manusia dalam menghadapi nyamuk

REPEL, skill asli punya pangeran arthas sebelum jatuh ke lembah nista ini ternyata cukup ampuh melawan nyamuk. secara teknis, skill ini tidak melawan nyamuk secara frontal, namun lebih mengarah kepada bertahan atau defensive. manusia menggunakan repel saat sebelum tidur, ketika akan beraktivitas di kebun/hutan/kolam, atau ketika pagi menjelang siang. repel ini berupa salep dan cukup dioleskan pada kulit sampai merata. namun jangan dioleskan pada mata, selaput lendir, dan bagian sensitif lainnya. setelah repel dioleskan maka akan terbentuk barrier yang menghalangi nyamuk untuk menghisap darah manusia. bentuk dan warna barrier berbeda tergantung merek yang digunakan,misal kalo autan bentuknya persegi rada elips, dan berwarna kemerah2an.

Skill nyamuk yg cukup mematikan,

DOOM, skill ini milik Lucifer setan asli dari neraka. dari namanya aja udah nyeremin, karena yang kena skill ini akan dikutuk, yang secara teknis kutukan ini akan membuat korban akan merasa panas tinggi tidak beraturan, pusing2, tubuh menjadi lemah, tidak bisa melakukan aktivitas apapun, muntah darah, sehingga membuat korban tidak berkutik. salah satu cara untuk menangkal skill ini adalah, sang korban harus mempunyai hit points yang gede, jadi skill ini tidak akan membuat korban mati (paling parah sekarat), dan setelah itu buru2 ke fountain buat restore hp. skill ini jarang keluar sebab cooldownnya lama, dan juga tipikalnya musiman (mungkin si nyamuk beli refresher).

Jadi inget waktu masih sering nge LAN di Juwita

buset dah!
itu yg bikin pasti maniak dota!

waduh mbah salut nih ama nyamuk jaman sekarang...

nih mbah copas doank nih



Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan segera tidur.

Lima menit kemudian

Joni: “Pa…”
Papa: “Ada apa?”
Joni: “Joni haus Pa. Bawain air dong”
Papa: “Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya”

Lima menit kemudian

Joni: “Pa…..!!!!”
Papa: “ADA APA LAGI!”
Joni: “Joni HAUS. Aku boleh minum ya”
Papa: “Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi, Papa akan pukul Pantatmu!”

Lima menit kemudian

Joni: “Paaaaa….. ”
Papa: “APA!!!???”
Joni: “Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain airnya ya Pa”

Lanjutan di atas...
"Pah,....ajarin Joni gambar yaj.."
'Boleh,...coba kamu gambar segitiga sama kaki"
"Ga bisa pah....susah"
"Masa gitu aja ga bisa??"
"Aku bisanya sama tangan pah ,bukan sama kaki"

Gw jg punya crita neh..

Suatu hari,ada 3 orang yg trjebak dsbuah pesawat..
3 orang itu brasal dari..Amerika,Cina,sama Indonesia
Nah,waktu brada dktinggian bratus rbu kaki,pilotny ngomong,
Pilot: 'maaf karena pesawat mengalami overload,mohon jatuhkan barang2 bwaan anda..'
Trus ktiganya mutusin buat buang apa..
Amerika: (jatuhin senjata2 kelas beratnya)
Indo+cina: 'knapa benda brhaga kyk gtu dbuang?'
A: 'oh tenang,di negara saya,benda seperti itu sangat banyak'
C dan I: wow!
Kedua giliran cina (ga mao kalah)
Cina: (ngebuang smua porselen2 antik,mahal pokoknya)
I dan A: 'knapa dibuang?d tiap negara benda sprti itu mahal harganya..'
C: 'tenang saja,benda kyk gtu ada bnyak d negara saya..'
I dan A: 'wow kakak wow'
Giliran Indonesia nih..
Bingung kan mao ngebuang apaan..
Indo: (ngebuang orang cina dsbelahnya)
Amrik: (bingung),'knapa dia dbuang?'
Indo: (dengan bangga),'oh tenang aja,d negara saya ada banyak.'

Sory yg merasa cina..just kiding..he3..piss

----------------------

Oia gw punya tips nih,dari temen gw..true story,fakta..cara biar ga kena tilang..
Jd ni,kakakny tmen gw kena tilang,ga taw d daerah mana..
ni yg kena tilang,kta sbut aja si A

A: (lampu merah dtrobos aja)
Polisi: prit2..(dper4an dstop)
'maaf dek bisa nunjukkin SIMnya'
A: (bingung,tp tetep cool,trus ngomong dngan nada aga tinggi,mata agak sinis,tp ga liat ke polisi)
'Saya anak jendral pak!'
Polisi: (agak2 takut dong..tp biar ttp kliatan tegas,ngomong dngn nada tinggi jg)
'jendral?siapa nama bapakmu?!'
A: (masih ngulang kta yg sama)
'saya anak jendral pak!'
Polisi:'iya!siapa namanya?!(Agak ksel)
A: (masih ngulang kata yg sama,tp nadanya lbih tinggi)
'SAYA ANAK JENDRAL PAAK!'
Polisi: (mulai ksel)
'SIAPA?!'
A: (diem sambil mikir)
'JENDRAL SOEDIRMAN,HA.HA.HA..'

*kelanjutanya bisa dtebak lah kyak apa..ga dtilang duit,tapi muka bonyok..
Ni crita bneran,suer


Kan ada 2 crita..kalo dgabung malah puyeng bacanya

suatu hari di gerbang tol veteran (daerah bintaro), ada mobil mercedes benz yang akan masuk tol. kaca depan mobil terbuka, dan nampaklah sosok Tommy Soeharto; menyodorkan selembar uang 50000. Ketika akan memberikan kembalian, Tommy Soeharto menolak dan memberikan uang kembalian untuk si penjaga tol. "Kembaliannya ambil saja ", katanya sambil berlanjut pergi. Kemudian datang mobil kedua, jenisnya BMW. Ketika kaca depan dibuka, muncul sosok Mbak Tutut dengan menyodorkan selembar uang 100000. Sama seperti yang tadi, Mbak Tutut memberikan uang kembalian untuk si penjaga tol. "Udah, nggak usah mas. Buat mas saja. ", katanya sambil berlalu. Si penjaga tol pun berpikir bahwa hari ini dia sedang dapat rejeki nomplok.

Kemudian datang mobil ketiga; jeep merek landrover. Mobil ini nggak ada kaca depannya, pas dilihat ternyata supirnya Pak Soeharto. Langsung saja beliau menyodorkan selembar uang 5000. Penjaga tol mengira beliau tidak akan meminta kembalian, sehingga dia hanya memberikan tiket tol.
"Lho, mana kembaliannya? ", tanya Pak Soeharto.
"Ah Bapak, tadi Mas Tommy sama Mbak Tutut nggak minta kembalian. Masa Bapak sendiri minta?",kata si penjaga.
"Emangnya kenapa kalau gw nggak?",Pak Soeharto balik bertanya.
"Mereka berdua kan anak presiden."
"Lha, memang mereka anak presiden. Tapi saya kan beda, saya ini anak petani. Sini, mana kembaliannya???"

just for fun

Betul Juga tuh diatas....
--------------------

dah sering banget di Kaskus, nih!

Alhamdulillah, AS tak pernah berencana menginvasi negara kita. Tapi kenapa, ya?

Apakah karena hubungan diplomatik kedua negara ini memang baik-baik saja atau AS ternyata punya alasan lain.

Ternyata yang kedualah yang lebih tepat. Berikut alasan AS tidak menyerang Indonesia:

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus dipikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena
membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp. 10000 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer , tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur,karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang di
tembakkan penduduk setempat dari Flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya,karena disekitar base camp
sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara dilapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji anu, haji fulan, dan engkong itu para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana. Belom lagi cewek-cewek Indonesia suka norak..liat bule-bule cakep dikit pada minta tandatangan.

repot!

walah, repot juga tuh...

apalagi sekarang gw juga sebel nih ama Mr. cepek,
abisnya jalanan depok pada dibetulin jadi Mr cepek nya pada berceceran gitu deh

Assalamualaikum mbah Primbon......

Pie kabure???

mbah, mo ngasih masukan niy hasil jerih payah semedi di labkom FE hehehehehe...

Abang dapet mantra sakti buat ngerayu n bikin cewek tergila-gila mbah...

mantranya sih dah populer banget tapi lumayanlah bwt masukan bagi "para perwira sekalian" yang masi haus buaian wanita tapi lum dapet2....

ini die...

Wahai Kekasihku ..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku…
Jadi kan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita..
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo..
mungkin cinta kita harus dijurnal balik…

Ayo.... Monggo2....

ndak usah malu2 langsung dicoba...

wuehehehehehehe

oh mai..
itu mungkin berhasil di FE..
tapi saya kan di FH jadi mana paham itu ayam2 ttg neraca keuangan & general ledger

Dah pernah denger dan udah lama
Tp,
NICE TRY MISTER!!

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "kawin" bagi yang telah menikah dan "TIDAK kawin" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK kawin" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak kawin atau kawin tidak tepat lagi.
.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-Undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
.
USIA STATUS SINGLE
.
17-20 Belum kawin
21-25 Kepingin kawin
26-30 Kapan kawin
31-35 Nggak Sanggup kawin
36-40 Nggak Laku kawin
41-45 Nggak kawin-kawin
46-50 Nggak Kepingin kawin
51-60 Mungkin Nggak kawin
60 ke atas Tidak Bakal kawin
.
USIA STATUS MENIKAH
.
17-20 Keburu kawin
21-25 Terlanjur kawin
26-30 Kenapa kawin
31-35 Telat kawin
36-40 Menyesal kawin
41-45 Beberapa Kali kawin
46-50 Lupa Sdh kawin
51-60 Apanya yg kawin
60 ke atas Boro-boro kawin

Bukan Boneka Biasa wrote:Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "kawin" bagi yang telah menikah dan "TIDAK kawin" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK kawin" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak kawin atau kawin tidak tepat lagi.
.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-Undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
.
USIA STATUS SINGLE
.
17-20 Belum kawin
21-25 Kepingin kawin
26-30 Kapan kawin
31-35 Nggak Sanggup kawin
36-40 Nggak Laku kawin
41-45 Nggak kawin-kawin
46-50 Nggak Kepingin kawin
51-60 Mungkin Nggak kawin
60 ke atas Tidak Bakal kawin
.
USIA STATUS MENIKAH
.
17-20 Keburu kawin
21-25 Terlanjur kawin
26-30 Kenapa kawin
31-35 Telat kawin
36-40 Menyesal kawin
41-45 Beberapa Kali kawin
46-50 Lupa Sdh kawin
51-60 Apanya yg kawin
60 ke atas Boro-boro kawin

survei dari mana nie

Peraturan aneh2 di seluruh dunia

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake atau ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin. Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya. (Lho kok?)

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah. (REPOT!)

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang. (Anjritt!)

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura (Lagian apa gunanya permen karet?)
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil) (Ya eyyalah!)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda (BAGUS! Tapi kalo gak ada air, gimana, coba?)
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (Ya Iyaaaaaaalaaaahhhh! Gila Apa Pipis Di Lift!)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel) (Apa maksudnya, coba?)
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum (Biar gak keliatan kayak orang rakus kali, ye?)
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme (WHAT?!)

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat "memprovokasi" rekan kerja selama jam kerja (Lha? Anehnya beberapa perusahaan di Indonesia tidak memperkenankan karyawatinya pakai jilbab?)
b. Dilarang memaki di tempat umum (Sejak kapan gak dilarang?)

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>> ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok (Goblok!)
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama (Kenapa Dilarang Siiih...Ga Penting)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah (Lha? Trus kalo lampu rumah mati pas malem-malem, dan Petugas Listrik dah pada gak kerja, gimana? Masa' musti gelap-gelapan?)
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. .)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya)

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum (gak penting ah!)
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan (YAEYALAH! KAN DAH DISIRAM AIR HUJAN!)
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon (Trus kalo mau metik buah, musti nyuruh monyet, gitu?)

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah (Siapa juga yang mau? Malu-maluin aja! Tapi kalo pasutri?)
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda "Napoleon". (Huahahahaha!! Kalo anjing atau binatang lain boleh, gitu, dinamain 'Napoleon'?)

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (ANJRIT!)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda (Repot, ah!)

AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu (Yaelah! Gw kalo nyetir selalu telanjang kaki!)
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu (Gak penting!)
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja (Buat apa, coba, pakai kumis palsu?)
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api (ngapain juga buang2 garam di sana? Cape deeh!)
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup (YAEYALAH! EMANGNYA MAU MATI?)

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur (Lha? Kalo di lambang Hogwarts: "Jangan mengganggu naga yang sedang tidur"?
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil (Ya ngapain juga, sih?)
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa (Trus kalo binatang lain boleh?)
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah (Emangnya Robin Hood?)

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih.... Siapa juga yg mau?)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara. (Ngapain juga di tengah jalan?)
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu. (lagian jam segitu lebih enak molor)

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah. (Yaelah! Itu kan naluri binatang!)
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster. (HUAHAHAHA!!)
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI...)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor. (APA HUBUNGANNYA?)
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat. (Maksudnya apa, nih?)
g. Dilarang bermain bowling di trotoar. (Jailah!)

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya. (either way, tetep aja males berurusan sama polisi )
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH...GILA APA...)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam. (MANA BISA?!)
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH...SIRIK AJAH...)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun. (ANJRITT!! TRUS KALO ADA KEBAKARAN DI GEDUNG, NUNGGU SAMPE KEBAKAR HABIS, GITU?)
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang. (Lha? Trus kalo di Kolam Renang, gimana?)
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore. (Jrit! Kalo dah gak tahan, gimana?)
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT. .. ? Kalo lagi Gak Mode Serba Matching Gmana???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU....)

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan. (YA IYALAH! EMANGNYA MAU KESELEK PAS MINUM?)

Jadi hati-hatilah kalau ke luar negeri.....

WTF masi gini2 aja mbah

ini sekedar tau aja

BUDAYA SEX di berbagai NEGARA DAN DAERAH

Spoiler:

supply captain wrote:WTF masi gini2 aja mbah

kl diperhatiin dg seksama (ato mungkin sekilas) si Drs. Suroso alias Mbah Roso mirip jg yak ma Dicky

Baca dan pahamilah.


1. Lihat retsleting anda.. YKK bukan? itu singkatan dari Yoshida Kogyo Kabushibibaisha, perusahaan resleting terbesar di dunia.

2. Suara "wek..wek..wek" bebek gak akan menggema baik di gua, lembah dll.. en sejauh ini belum ada penjelasan dari para ilmuwan.

3. 40% untung McD dari penjualan Happy Meals.

4. Rata-rata 12 bayi yg lahir di dunia tiap hari, diserahkan ke orang tua yg salah (ketuker-tuker) .

5. Coklat asli (dari buah coklat yg baru dijemur/kering) dapat membunuh anjing, menyerang jantung dan sistim sarafnya. Dosis yang diperlukan : 5 ons untuk anjing kecil/poodle.

6. Sebagian besar lipstik dari merek2 terkenal, bahan bakunya memakai isisik ikan laut.

7. Tahun 1830, kecap dijual sebagai obat.

8. Leonardo Da Vinci bisa menulis sambil tangan yg lain menggambar di saat yg sama.

9. Leonardo Da Vinci penemu gunting.

10. Leonardo Da Vinci menggambar Mona Lisa selama 10 tahun.

11. Di semua casino di Las Vegas gak terdapat jam dinding, jam meja, dll.

12. Adegan berkelahi Bruce Lee terlalu cepat, hingga musti diedit filmnya diperlambat gerakannya agar terlihat normal.

13. Produk pertama yg menggunakan bar code adalah permen karet Wrigley's.

14. Pemilik perusahaan Marlboro yg pertama meninggal gara2 kanker paru2.

15. Honor Michael Jordan dari Nike lebih banyak dari jumlah gaji seluruh buruh pabrik Nike di Malaysia.

16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia.. tp diselametin ama dokter.

17. Nama orang di dunia yg paling banyak adalah Muhammad.

19. Karet gelang akan lebih kuat bila didinginkan dikulkas dulu.

20. Dalam bahasa Inggris, kata "Dreamt" adalah satu2nya yg berakhiran "mt".

21. Gak akan mungkin anda bersin sambil melek. Coba aja!

22. Kecoak masih bisa bertahan hidup 10 hari tanpa kepala.

23. Otak bekerja lebih aktif ketika tidur dari pada ketika nonton TV (apalagi kalo yang ditonton sinetron).

24. 80% penduduk Amerika menyukai warna biru.

25. Lebih banyak jumlah ayam dari pada manusia di dunia.

26. Di Islandia tidak diperbolehkan memelihara anjing.

27. Di Washington DC, lebih banyak jumlah sambungan telepon dari pada jumlah penduduknya.

28. Rata2 waktu yg dibutuhkan orang dari mulai memejamkan mata hingga tidur adalah 7 menit.

29. Penyajian info seperti ini kerap membuat orang tak memperhatikan nomer urutnya. Sedikit sekali yang sadar bahwa di sini tak ada nomer 18

30. Hampir semua yang baca artikel ini mencoba memastikan bahwa no 18-nya memang bener2 gak ada, he he he......

Bagaimana kira-kira jika kita menikah dengan orang IT atau mempunyai keluarga yang IT maniac. Mungkin semua kehidupan akan berkaitan dengan dunia IT, mulai dari mas kawin, perabot rumah sampai dengan nama anak kita.

Berikut beberapa contoh yang mungkin saja bisa terjadi:

* Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem Tunai!
* Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to begin“
* Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age“
* Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
* Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
* Anda menggunakan search engine Google untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
* Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
* Anak-anak Anda diberi nama salsabil azhar.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dansalsabila.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
* Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
* Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
* Anda menonton film “The Net” … 63 kali.
* Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
* Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
* Ketika Malam Pertama, Istri Anda mengatakan " New Device has been found, Searching For Driver"
* Celana dalam Istri anda bertuliskan "Plug And Play Support"
* Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux , debian, atau distro-distronya.
* Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@y... atau www.domain.com
* Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”
* Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”
* Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
* Arisan atau rapat keluarga menggunakan conference YM.
* Ketika sedang tidak ingin menerima tamu, pintu di rumah anda bertuliskan : "Bandwitch Limit exceed"
* Ketika salah satu keluarga Anda meninggal, di batu nisannya anda tuliskan : "Fatal error Maximum execution time 100 years old exceeded.
===

ni bbrp cerita dr kaskus
Thanks for Malea

Arti nama Pria JAWA
No sara, jokes only

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game ... Giman
Biar bisa sering cuti ... Sutiman
Biar jadi juragan sate ... Satiman
Biar jadi juragan trasi ... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem ... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang ... Herman
Biar pinter bikin jus ... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa ... Jaiman
Biar jadi pemain musik ... Basman
Biar awet muda ... Boiman
Biar pinter berperang ... Warman
Biar jadi orang Bali ... Nyoman
Biar jadi orang Sunda ... Maman
Biar lincah seperti monyet ... Hanoman
Biar jadi orang Belanda ... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja ... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal ... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ... Delman

aonosora wrote:ni bbrp cerita dr kaskus
Thanks for Malea

Arti nama Pria JAWA
No sara, jokes only

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game ... Giman
Biar bisa sering cuti ... Sutiman
Biar jadi juragan sate ... Satiman
Biar jadi juragan trasi ... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem ... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang ... Herman
Biar pinter bikin jus ... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa ... Jaiman
Biar jadi pemain musik ... Basman
Biar awet muda ... Boiman
Biar pinter berperang ... Warman
Biar jadi orang Bali ... Nyoman
Biar jadi orang Sunda ... Maman
Biar lincah seperti monyet ... Hanoman
Biar jadi orang Belanda ... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja ... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal ... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ... Delman

nga' lucu gan...

---

well, ni leluconnya pa gumilar pas ngebuka olimpiade sains nasional...

ada seorang guru yang ingin mengetes pengetahuan dan rasa nasionalisme murid2nya...
"ucok, siapa yang menandatangani teks proklamasi?"
"saya tidak tahu bu"
"tidak tahu? ucok, kamu seharusnya tahu"
"tapi saya memang tidak tahu bu"
"kamu seharusnya tahu!!!"
"saya benar-benar tidak tahu bu"

---

bel tanda akhir pelajaran berbunyi...
"baiklah ucok, karena bel sudah berbunyi anggap saja ini pr. setibanya di rumah kamu tanya ayahmu. besok kamu harus sudah tahu jawabannya"
"baik bu"

---

saat di rumah.
"pak, bu guru memberikan pertanyaan pada saya. kata ibu guru saya harus tanya bapak"
"apa nak?"
"siapa yang menandatangani teks proklamasi pak?"
"wah, bapak tidak tahu. memang kenapa?"
"itu prnya pak. padahal saya juga sudah bilang tidak tahu tapi ibu guru tetap ngotot nanya saya."
"pasti ada alasannya dia nanya kamu. coba kamu ingat-ingat."
"ga tahu pak"
"bener bukan kamu yang nandatangan?"
"bukan pak, lihat aja belum pernah"
"ya bilang ke guru mu"
"dia bilang besok saya harus sudah tahu"
"kamukan memang tidak tahu. mau bagaimana lagi?"
"memangnya bukan bapak yang tanda tangan?"
"bapak? kapan? bukan cok, bukan bapak yang tanda tangan"
"tapi ibu guru bilang tanya bapak"
"ya bilanglah tidak tahu"
"ah, ngak mau. pokoknya besok bapak harus ke sekolah bilang ke bu guru"

---

besoknya...
"bu anak saya, si ucok bilang kalau dia diberi pertanyaan oleh ibu?"
"iya, benar. ada apa pak?"
"itu anak sudah bolak-balik saya tanya. tampaknya dia memang tidak tahu. sudah saya coba pastikan kalau dia memang tidak menandatangani teks tersebut. dia bahkan menganggap kalau sayalah yang menandatangani teks tersebut. padahal saya lihatpun belum pernah. barang kali ibu lupa kalau ibu sendirilah yang menandatangani teks tersebut?"
" "

---

just share...

kemaren pas acara mega bazar komputer di jcc, ada stand yg jual hardisk eksternal. kebetulan si fikjoss jg mau beli hd eksternal. terus nanya merknya apa sama harganya, dijelasin deh sama engkohnya. mereknya anu, harganya sekian, tahan banting, antishock, tahan karat, dsb dsb. tp yg aneh pas fikjoss nanya kecepatannya berapa, si engkoh yg jualan bilang kalo hd eksternalnya lebih cepat daripada harddisk biasa

hd biasa yg mana nih? yg dipasang di desktop itu? yg sata? wogh

si fikri nanya sama gw, nih hd pantes dibeli ga. ya udah gw jawab, pantes lah. kan kecepatannya lebih tinggi drpd hd biasa . ada garansinya pula, kalo tuh hd ga lebih cepat spt yg engkohnya bilang, minta rma aj langsung

^namnya jg ngkoh2 gan palagi kl pameran kl jualan mah pasti pake kecap tgantung externalny apa gan, kl yg seagate extreme sih mungkin bener lebi cpet dr hdd biasa

g mungkinlah gan...
mo gimana juga transfer kabel SATA pasti lebih cepet dr USB...

makannya gw ama fahri takjub...

tp denger2 bsknya si fikri balik lg bwt nuker HDP yg dy beli...

napa fik?
g lbh cpt dr HD biasa ya?